7 postojov,

7 postojov, ako žiť v zdravom a šťastnom vzťahu, a ako takýto vzťah viesť:

7 postojů,

jak žít ve zdravém a šťastném vztahu, a jak takový vztah vést:

Příběhy v pohádkách pro děti nebo v hollywoodských filmech se končívají většinou takto: Nalezli se a žili spolu v lásce a šťastně až do konce svého života ... Realita je však mnohdy jiná. Stres kvůli dětem, nedostatek peněz, stres v práci, problémy s rodiči, později zdravotní problémy ... a najednou přicházejí hádky a spory.

Můj partner je přece ten pravý ..., nebo ?! Možná přece! Popřemýšlejte - s jakými očekáváními jste vstupovali do vztahu? Možná jste jen prostě špatně předpokládali, že on / ona vás osvobodí od všech problémů? A on/a to pochopil/a chybně také. Možná prostě jen nechápete, proč on/ona reaguje tak, jak on/ona reaguje? Možná to, co vyčítate partnerovi, jsou právě vaše zkušenosti a problémy z předchozích vztahů nebo z dětství, které vás trápí, a které musíte ještě zpracovat? Ať už je to tak či onak, existuje jedna úspěšná strategie dobrého soužití s ​​partnerem. Zde je několik užitečných rad a tipů!

7 postojů, jak žít ve zdravém a šťastném vztahu

    1. Uvědomte si, že život se mění. Celý vesmír je v neustálém pohybu. Atomy, planety a také naše tělo ... Váš vývoj a ani vývoj vašeho partnera se nezastaví v den vaší svatby. Vy a váš partner se nacházíte v neustálé změně. To, co platilo před 5 lety, může být nyní úplně jiné. Takže je lepší snažit se být součástí této změny. Můžete se měnit a vyvíjet společně, a protančit celý život ruku v ruce!

    2. Komunikujte podle svých pocitů. Obviňovat v hněvu partnera za své neštěstí nebo smutek, je ten nejhorší způsob, jak mu ukázat své pocity. Ve skutečnosti nikdo nemůže být zdrojem vašich emocí a pocitů. Je to proto, že emoce jsou osobní tvorbou a rozhodnutím každého člověka, oni prostě přicházejí z vašeho nitra. Někteří moudří lidé věří, že emoce jsou výsledkem našich myšlenek. Když akceptujeme, že reakce našeho partnera jsou ovlivněny jeho vnitřním duševním stavem, tak pochopíme, že tím budou ovlivněny i struktury partnerova myšlení a jeho motivy, jakož i jeho následné řízení ... a takto přejdeme od empatie k odpuštění. Nemusíme s našim partnerem souhlasit, musíme se jen pokusit ho pochopit. A naše pocity? Měli bychom o nich mluvit jen jedním způsobem! A to takto: "Cítím se sám / sama, smutný / á, rozzlobený / á, protože ...."

    3. Mluvte pozitivně, buďte vděční. Nemusíte svému partnerovi říct stokrát za den: "Miluji Tě." Existuje mnoho lepších způsobů, jak mu můžete ukázat, že ho milujete: Projevujte zájem o pocity vašeho partnera, zeptejte se na jeho / její názor, uvařte mu oblíbené jídlo, pochvalte ho / ji, pokud něco udělal / a dobře atd ... Slova nejsou až tak důležité, důležité jsou vaše pozitivní pocity vůči vašemu partnerovi. Vděčnost je také silným nástrojem. Váš partner není povinen dělat něco pro vás. On / a to dělá, protože to chce .... Takže máte ještě o důvod víc přemýšlet o svém partnerovi pozitivně...

    4. Respektujte jeho / její vůli a svobodu. Každý člověk má své slabé stránky a také dělá chyby .... Ve skutečnosti děláme desítky chyb každý den ... Naše chování je kombinací našich životních zkušeností, charakteru, našich názorů, schopností, zdraví, duševního stavu atd. Naše rozhodnutí jsou výsledkem této kombinace. Když si toto všechno uvědomíme, tak je pro nás jednodušší přijmout i jiné názory nebo chování, jak jen ty naše.

    5. Najděte něco, co byste si mohli oba vychutnat společně. Procházky v lese, taneční kurzy, sledování ledního hokeje v televizi, cestování, charita ... Existuje tisíc možností, takže když oba chcete, najdete určitě hodně zajímavých společných aktivit ...

    6. Najděte něco, co vás inspiruje a udělá vás to šťastným / šťastnou. TToto je určeno pouze pro vás. Každý by měl mít něco, čemu sám říká "Smysl mého života", něco, co ho / ji nabíjí energií, měl by najít něco, co přináší uspokojení. Může to být nějaká činnost, jako je například sport nebo i vize pomoci chudým dětem. Toto "něco" vás dostane od vašeho partnera do jiných sfér, a pak se vrátíte zpět s pocitem většího štěstí, plný energie, motivace, a jste připraveni sdílet své pocity!

    7. Duchovní aktivity jako je meditace, sebepozorování, modlitby, čtení spirituálních knih. Přání být dobrým člověkem vás přivede blíže k pochopení, kdo jste, kým chcete být, jaký je smysl vašeho života ... Ale i blíže k ostatním lidem ... a blíže k vašemu partnerovi. Duchovní práce na sobě samém uvolní mysl, odstraní vnitřní bariéry a přináší nám lépe poznání toho, kdo jsme a proč se chováme takovým způsobem, jak se chováme. Pomáhá nám odpustit, a to představuje pro nás a také pro našeho partnera novou šanci.

Máte problémy se svým milostným životem a nevíte, jak dál? Každá situace a spojování partnerů je jiná. V jednom případě je třeba být více aktivní, ve druhém zase pasivní. V jednom je třeba snažit se mluvit, v jiných případech je zase lepší ustoupit a čekat. Můžeme vaši situaci nezávisle posoudit a vypracovat pro vás bezplatnou analýzu vašeho problému.

Láska na celý život!

Můj vztah začal jako přátelství. Rozdíl mezi přátelstvím a romantickou láskou je v tom, že v přátelství se nemusíte vždy usilovat o to, abyste ukazovali jen svou krásnou a dobrou stránku, ale můžete vyjádřit to, co skutečně cítíte, a kým opravdu jste. Takže, přátelství je prostě mnohem více demokratičtější, je v něm více svobody na obou stranách. A toto přátelství mi pomohlo objevit slabé stránky mého manžela, které mě sice také iritovali, ale ve skutečnosti jsem si všimla, že jsem se s nimi smířila a byly pro mě úplně v pořádku ...

První svatba je samozřejmě spojena s mnoha romantickými představami, jako např. že se partner změní, jen proto, že mě miluje ... A pokud mě opravdu miluje, musí mi to dokázat a musí vědět, co se odehrává v mé hlavě, co si myslím a co si přeji ... !!! A z této skutečné lásky to pak i udělat !!! To jsem si myslela ... Velmi brzy jsem ale zjistila (po bolesti v mém srdci), že toto není vůbec pravda. A díky mému názoru, že s tímto jedním mužem chci strávit celý svůj život, jsem musela změnit své představy a řízení.

Zistila jsem, že něco důležitého chybí v mých romantických představách, a to je respekt !!! Očekávat, že ten druhý udělá přesně to, co já chci, nemá s respektem vůbec nic společného. Není to ani svoboda, ale otroctví. To není svoboda, ale otroctví. Můj partner není můj pes. Je to svobodná lidská bytost, a nemusí poslouchat nikoho jiného kromě sebe samého!

Tento můj nový pohled na věc nezůstal pouze ve formě teorie; musela jsem to nyní prokázat i v praxi. Můj manžel si vždy přál cestovat, navštívit mnohá místa na světě. A najednou, měl možnost odcestovat na několik měsíců do Číny. (Och, ne !!!) Beze mě ??? Mé srdce bylo zlomené. Milovala jsem ho tak moc, že ​​jsem bez něj nedokázala být ani jeden den. Ale i přesto jsem ho podporovala a nechala jsem ho odejít, aniž jsem mu to vyčítala nebo se pokoušela o to, aby se cítil provinile. Po jeho odchodu se staly dvě věci. První: Získala jsem sebeúctu a můj manžel po třech měsících zjistil, že nechce být beze mě, a vrátil se ke mně domov.

Niekedy si říkám, jak se můžeme navzájem tak velmi milovat, když jsme takoví rozdílní. Mým největším hobby a životním stylem je můj duchovní život. Stále objevuji, proč jsem zde na tomto světě, a chci znát věci, které jsou za tím. Můj manžel je více pragmatický, má rád materiální svět, je zvědavý jako malé dítě, chce vědět, jak něco funguje a proč, a je schopen opravit cokoliv, co se poškodí. Ale někde uprosttred se umíme setkat, děláme věci společně, plánujeme naši budoucnost, vychováváme děti, více cestujeme, smějeme se spolu a bavíme sa.

Snažit se o to, aby vztah fungoval a byl šťastný, je základem. Ale mít dobrý vztah s dvěma malými dětmi, to je už vyšší level. Povinnosti, které se týkají výchovy dětí, nemají konce. Pozornost je soustředěna na děti. Toto je pro mě velká zkouška našeho manželstva.

Oba cítíme, že máme nedostatek soukromí, chvíle určené pro nás musí počkat, dokud naše děti neusnou. Nedostatek spánku znamená nedostatek zájmu a intimity. Bez dostatečného spánku se stanete robotem, který dělá základní věci, které potřebujeme. Navzdory všem těmto okolnostem, za tímto vším je stále něco. Základní myšlenka našeho vztahu ... To, proč je dobré být spolu, společně duchovně růst, společně snít. Manželství má nějaký důvod, proč existuje, nějaký účel, cíl, který můžeme následovat. Je to podobné jako úspěšné podnikání. Být spolu jen kvůli tomu, že se milujeme a cítíme k sobě náklonnost - to není dostačující. Myslím, že moje manželství má za cíl vytvořit harmonii dvou skutečně odlišných duší, naučit se od partnera i nové věci, vytvořit něco krásné, což je více, než kdybychom vytvořili něco sami.

Štěstí v manželství je více o maličkostech, jako o velkých skutcích. Je to o tom, že vám partner každý den řekne, že vás miluje, že se jeden o druhého zajímáte, zajímáte se o své pocity, myšlenky, o to, jaké jsou důvody toho, proč se tak partner cítí, a proč si myslí to , co si myslí. Je to také o tom, že se musíte zhluboka nadechnout, pokud vám partner ublíží, zraní vás, místo toho, abyste mu kvůli tomu také ublížili. Abyste zůstali jednoduše klidní a odpustili jste mu. Je to i o projevování náklonnosti, např. tím, že mu přinesete čaj, zatímco sedí na pohovce, nebo, že mu upečete jeho oblíbený koláč. Nebo je to také o tom, že musíte být dostatečně odvážní, abyste mu řekli, že se vám nelíbí, jak se k vám zpráva nebo co dělá, a přesto zůstaly klidní a milujúci.

Vztah nemůže být zdravý, když jeden mluví jen o tom, co partner tomu druhému dal, a co jste mu za to dali naopak zpět. A pak zjistíte, že mu dáváte víc, než on vám. V takovém případě se nacházíte na hraně, a může se velmi lehko stát, že váš partner se stane vaším bývalým partnerem !!! Vztah není žádný obchod, a nemá za cíl, co nejvíce prodávat a kupovat. Je to spíš o přirozeném toku pocitů od jednoho k druhému. Je jednoduché napsat něco pěkné, ale je těžší uskutečnit to v reálném životě. Zejména pokud přitom cítíte hněv nebo žárlivost. Není jednoduché změnit vzorce chování, kterými jsme se řídili mnoho let, či dokonce celá desetiletí. Chce to trpělivost a praxi. A vůli uskutečnit to.

Odměnou je pak opravdu úžasný, hluboký a důvěrný vztah - prostor, kde se můžete prezentovat takoví, jací opravdu jste, a kde najdete podporu stát se tím, kým se stát chcete. Protože šťastný a krásný vztah můžete mít pouze tehdy, pokud vztah s vaším milovaným partnerem není cílem vašeho života! Pouze tehdy, pokud je vztah základem pro vás oba, přístav, do kterého se můžete oba vrátit, abyste našli podporu a lásku. Protože vztah není bavič, jehož úkolem je pobavit vás, váš partner není váš sluha, jehož úkolem je být tu pro vás 24 hodin denně! Je to spíše přátelství dvou svobodných lidských bytostí, které se těší z toho, že jsou spolu a jsou schopny bojovat za tuto klidnou, šťastnou svobodu tím, že se sami změní a potlačí své ego.

Cvičenie porozumění

    Prozkoumejte věci z perspektivy svého ex-partnera!

Pokud se znovu a znovu ptáte: "Proč se on/ona tak choval/a? Jak to mohl udělat? Proč se mi to stalo? “ Můžete tu situaci vidět jasněji, když vnesete porozumění do motivů vašeho ex-partnera. Velmi dobře ho/ji znáte, ale jste příliš emocionální, abyste viděli věci jasně. Prozkoumejte svou perspektivu i perspektivu svého ex-partnera a z dálky pozorujte, co jste dříve nevideli.

Pre následující cvičení potřebujete 3 listy papíru a pero:

1. Najděte si nějaké klidné místo. Posaďte se a soustřeďte se na téma, které mezi vámi a vaším partnerem vznikala nejčastěji. Na první papír napište svůj pohled. Co byste řekli svému partnerovi? Jaké argumenty a úhly pohledu považujete za „správné“?

2. Pak vstaňte, setřeste se a jděte na nějaké jiné místo, které reprezentuje vašeho ex-partnera. Posaďte se. Nyní reprezentujete pohled svého ex-partnera. Pokuste se vcítit se do svého partnera a vidět svět jeho očima. Jaké argumenty a jaké úhly pohledu jsou ty, které on/ona považuje za správné? Napište je na druhý list papíru.

3. Postavte se a setřeste se ještě jednou, setřeste z postojů svého partnera a jděte na jiné místo. Toto místo reprezentuje třetí nezainteresovanú osobu. Posaďte se tam. Zastupujete teď někoho, kdo moudře pozoruje vaši situaci a vidí ji z dálky. Na třetí list papíru napíšete takříkajíc názory tohoto "mudrce". Co by řekl? Jaké argumenty a pohledy jsou podle něj správně?

4. Postavte se a setřeste ze sebe i tyto argumenty a jděte na čtvrté místo v místnosti. Toto místo představuje bod změny. Pečlivě prověřte argumenty tohoto moudrého člověka. Který z těchto argumentů zní dobře? Co můžete akceptovat a odsouhlasit? Zavřete oči a odstraňte všechny staré vzorce chování a postoje, které byly škodlivé a přinesli vám bolest. Nahraďte je novými nápady, které znějí lépe a mají v sobě více moudrosti a jasnosti.

5. Jděte zpět na první místo, kde jste začali. Podívejte se pozorně, jaký vliv měly tyto vzorce a postoje na vztah mezi vámi a vaším ex-partnerem a nahraďte je novými přístupy a nápadmi.

Poslouchejte svého partnera pozorne

Jednou ze základních věcí, kterou je třeba udělat, pokud chcete mít svůj partnerský vztah pevný a vyvážený , je dobrá komunikace. Dobrá komunikace není jen o objasnění svých pocitů a naplňování svých potřeb. e to také o pozorném poslechu svého partnera.
Mnoho lidí si myslí, že vědí pozorně naslouchat, a jsou překvapeni, když si uvědomí, že nevědí. Jsou zde doprovodné signály, které tomu nasvědčují. Pokud vskutku pozorně neposloucháte, stává se, že při tom důležitém rozhovoru s druhým člověkem vlastně pouze předstíráte, že ho posloucháte. Ruku na srdce, vaše myšlenky jsou najednou už někde jinde. Skáčete do rozhovoru a přerušujete toho druhého, nebo dokončujete za něj věty tak, abyste ukázali, že vy dopředu už víte, co ten druhý chce říci. Dokonce takoví "naslouchající" začíná dělat jiné rutinní činnosti (zalévat květiny, pohrávat se svými klíči), nebo dokonce přehodí téma a mluví o jiném, nesouvisejícím s podstatou rozhovoru. Přitom, pokud ten druhý mluví, připravuje si naslouchající svou odpověď, a zdánlivě nechává prostor pro hovořícího, ve smyslu: "Neboť přece ten druhý říká ..."

Jednou ze základních lidských potřeb je být milovánakceptovaný - přijímaný s láskou. Už jen tím, že posloucháte soustředěně s plnou pozorností, ukazujete svému partnerovi, jak moc důležitý/á pro vás je! I to, jak důležité jsou jeho/její pocity hlavně při vyjadřování toho, co chce. Nemusíte být poslušným a dobrým chlapečkem/holčičkou, a souhlasit kompletně se svým partnerem/kou. On\ona se často jen stěžují nebo oznamují nějaký problém s vámi, aby vás na něj upozornili a dohodli se s vámi na možném řešení. Často chtějí jen být jednoduše slyšení a pochopení.
Tento jednoduchý akt vaší plné pozornosti v přítomnosti a laskavém slyšení, je tedy něco co partnerovi dá signál, že jste tu pro něj/ni a dáte mu/jí možnost vnímat vaše city! Spousta problémů se přitom vyřeší samo - automaticky.

Ak chcete svého ex-partnera získat zpět, můžete nás kontaktovat ZDE, ebo ZDE najdete prázdnou tabulku na analýzu vzťahov.

Paradox príťažlivosti

Existuje paradox, který funguje ve všech vztazích. Čím více je někdo spokojený a šťastný i sám se sebou, tím atraktivnější je v očích svého partnera! Tato nezávislost nemá nic společného s nedostatkem zájmu, ale je spojena s tím, jak vnímáme sami sebe a se sebeúctou. Čím více sami sebe respektujete a čím spokojenější se sebou jste, tím silnější bude síla vaší přitažlivosti. Na to, abychom zvýšili tuto přitažlivost, musíme zapomenout na myšlenkové vzorce a hodnoty dnešní společnosti.

"Skutečné štěstí se dá najít jen v náručí spřízněné duše, partnera, který byl stvořen proto, aby byl se mnou." Pokud věříte této výpovědi, dáváte své štěstí do rukou někoho jiného. Pokud vás tento partner opustí, trpíte, protože si myslíte, že tohoto ex-partnera nemůže nikdo jiný nahradiť.

To nejhorší, co si přitom můžete ještě pomyslet je, že bez tohoto konkrétního partnera nebudete nikdy více šťastní. Byli jste to VY, kdo si dal sám sobě tuto speciální podmínku, že ve svém životě můžete být šťastný jen s tímto konkrétním partnerem. Jelikož tato podmínka není splněna, cítíte se nyní zoufale. Vytrhli jste se sami z proudu života. Zdravý rozum nám ale říká něco jiného. Jak si můžeme být jisti, že nikdo jiný nepřijde?

Abychom posílili tuto myšlenku, musíme být aktivní a připravit se na tohoto lepšího partnera. Zlepšením sebe sama a transformací. Utrpení může přinést i pozitivní výsledky. Když trpíme, měníme se, stáváme se chytřejšími a naše porozumění se prohlubuje a my najednou víme lépe, co chceme od života, což nebylo dobré a co se musí změnit ...

© Daghan-Malenky GmbH / Autorka Slávka Foto istockphoto.com / Lise Gagne / Pavol Malenky / Preklad Monika

Preložené z německého originálu: Gute Beziehung führen: Tipps!
Kto hledá, nájde!

Nenašli jste, co jste hledali? Zveme vás na naše webové stránky.

Máte problémy ve svém milostném životě a nevíte, jak dál? Jste právě teď konfrontováni s něčím, co jste dosud považovali za nemožné? Ve smyslu: „Prokletí, démoni“? Chcete nahlédnout do možné budoucnosti, nebo potřebujete vědět odpovědi na vaše otázky?